EL DEL CHISTE DEL YOGURTH

Os acordais de aquel chiste, tan antiguo como Jaimito, venía a decir: Esto era un tio tan alto, tan alto, tan alto, que se comió un yogurth y cuando le llegó al estómago ya había caducado, pues aquí veis al tío, más largo que un día sin pan, con unos pieses que se podía echar la siesta de pie, calculo que medía 3,15 con la subida del IPC.

FRAN SIN NATA

Estaba el señor don Güe, esperando al cercanías marama miau miau miau, esperando al cercaníiiiias. Una música escuchaba, era un freakycantautor, que lo hacía un poco desafortunado, y para colmo no se sabía las letras, las llevaba apuntadas en unas hojas warripeich, quicir... que en un plis-plas...se montó un karaoke en la estación y algun laurillo se llevaría, ..., el que es pobre ... es porque quiere.

SANCHO PANZA LONDINENSE

A la salida del parquecejo donde se encuentra el observatorio de Greenwich y me encontré al personaje de la entrada de abajo, me encontré a este mozalbete recio con su borriquete, al lado un puesto de helados, no muy significativo, no muy freakytown, pero me llamó la atención y os lo muestro.

EL LISTO CON CARA DE TONTO

Estando en Greenwich esperando en la pedazo de cola para hacer la foto de rigor, éste pájaro (con la mariconera marrón) que ven ustedes intentó una y otra vez colarse disimuladamente para conseguir una instantánea lo antes posible, primeramente se puso delante de mi y le hice un gesto para que no fuese tan espabilado, y así poco a poco fue bajando posiciones hasta que fue descalificado u optó por la retirada, finalmente como muestra la imagen, y ya una vez la cola era del tamaño de la de Boris al salir de un baño en las Rias Baixas, optó por hacer cola como mandan las grandes leyes de Jerónimo Usera y su tocayo el indio.

JOHN COFFEY DÁNDOLE A LA TECLA

Una noche por tierras británicas y haciendo un poco de gasto en el ciber, me encontre a este pedazo de mole, clavadito a Michael Clarke Duncan en el papel de John Coffey en la pinícula La Milla Verde. El tío tosía como un caballo resfriado, o igual que en la peli, os juro que creia que iba a empezarle a salir esas cositas por la boca y a decirme que estaba intentando deshacer el mal.

MÁGICO GONZALEZ PLAYERO

Era un día de mucho viento, y paseando por la playita de Bournemouth, me encuentro a este pirado intentando controlar el balón con la cabeza, lógicamente era imposible, pero ... shit in my mouth, porque a la vuelta de mi paseo, me quedé pasmado como el tío controlaba el balón con el pedazo de viento marinero que hacía, un jugón, un crack o un poco superglue.

KEBITO EL INGENIERO

Más bien debería aparecer en otra sección llamada "Parecidos Poco Razonables", pero me llamó la atención este chico en el metro, ya que a mi poco sano juicio, era una mezcla de Kebin Zhuo y El Ingeniero del Cabello. Juzguen ustedes mismos.

FRED ASTAIRE DUBLINÉS

Ese pedazo de hombre que vemos entre tiberos y otros terrícolas, nos deleito en nuestro primer St. PaTib's Day en tierras irlandesas, con un repertorio de bailes que jamás habiamos visto antes, incluso se atrevió a bailar con la muleta de Don Isra, fue un gran momento que recordad que como no, inmortalizamos de esta manera. Si alguna vez quereis aprender unos pases de bailoteo, no dudeis en preguntar a este buen hombre (pronto tendremos sus datos).

PESCANDO EN BALESTRAND

Balestrand es un pueblo perdido en los fiordos Noruegos. El entorno natural es precioso y merece la pena visitarlo al menos una vez en la vida pero... 5 días pescando en Balestrand, es un poquito exagerado (me gustaría saber a que llamaban 'pescar', jeje)

Esta curiosa pareja se alojaba en el mismo albergue que nosotros, coincidimos en el hall y nos pusimos hablar con ellos, eran valencianos y estaban pasando unos días de vacaciones. Su bien más preciado era su pedazo de cámara, nos enseñaron las fotos correspondientes a los primeros días, el resto de las vacacines las pasaron 'pescando' 5 días en Balestrand o Balestrá como decía el chico de la pareja pescadora.

Gracias a esta pareja tan freaky nos estuvimos riendo toda la noche del chico, de Balestrá, de la pesca y pensando la forma de robar la cámara.

Por cierto, en la foto podemos ver como se pesca en Noruega y lo bien que se le da al valenciano.

PD: En el albergue también se alojó el freaky más famoso del mundo, EL TIO DE PAQUETE. Desde aquí le mando un saludo.

EL FRANCÉS CUANDO BEBE...

No es dificil distinguir en esta imagen quien va subidito de acohol, en este caso de anís. Sí, el que tomaban nuestros abuelos. Y esq en Francia esa es la moda, o mejor dicho la manera más barata y rápida de pillarte un buen pedo y al día siguiente no ser persona. Por lo menor en los pueblos fraceses donde la economía juvenil no da para más. En este caso en Poitiers (donde la expresión de la cara del chico de la foto, Vincent, era bastante común).

Una de las cosas que aprendí en el Erasmus fue la idea equivocada que tenía. Los franceses por la noche se transforman. Parecen no ser personas, bailan descontroladamente con movimientos pílvicos rompedores, se desnudan en mitad de una calle aunque la temperatura roce los cero grados, solo saben decir "eee" "oooo" "conard!", entran al servicio con ropa de calle y salen travestidos, y persiguen a las féminas hasta la saciedad sin podertelos quitar de encima (prometen hasta casarse contigo y darle la vida que mereces). Lo bueno esq borrachos siempre entienden tu francés, justo antes de caer desplomados al suelo.

Una noche conocí a un chico de la Rochell que tan sólo sabía decirme en español "hola chica" y "bocadillo de jamón". Al tercer vaso de anís podía cantarme de memoria cientos de canciones de reggaeton. Recuerdo la estrofa "esta es nocheee de sexooo"... el chico cerraba los ojos y lo vivía.

Podría contar tanta cosas...

Espero haber contribuido a la sección freakytown ;-)

¿Dónde está WALLY-kevicius?

Qué levante la mano aquel que no ha tenido en sus manos uno de los famosos libros ¿Dónde está Wally?...

Pues después de mucho tiempo buscando al escurridizo personaje literario, resulta que el auténtico Wally lo hemos tenido delante de nuestras narices y no sabíamos nada.

Su verdadero nombre es WallyKevicius, y vive por el madrileño barrio de Barajas (quizás esté relacionado su proximidad con el aeropuerto, con todos los viajes que lleva a cabo), y ha estado retirado del mundo de los flashes gracias a las ganancias que obtuvo tras invertir en acciones de cierta compañía filatélica. Sin embargo, y tras unos pequeños problemas de tesorería, parece que se ha visto obligado a volver a la acción.

¿Que no me creen? Juzguen ustedes mismos...

EL PRIMO DE CHIQUITO

Todos no acordamos de Chiquito de la Calzada, gran actor y humorista que inundó las pantallas de TV hace unos años, pues no nos olvidamos de él, ni de su primo hermano noruego (sí noruego, leéis bien). En el viaje a los Fiordinhos entre Geiranger y el camino de los Trolls el autobusero que nos llevo era el primo de Chiquito, sin lugar a duda. Lucia unas patillas idénticas, vestimenta calcada y mostró sus dotes de humor mandando al Tío de Paquete (el Freaky número 1) a un pueblo perdido de los fiordos, a 200 Km. del que Jean Louis quería.

Es el mejor autobús que se puede coger en todo noruega, y además él es un gran conductor, una gran persona, un gran humorista y un gran Freaky.

PD: El genuino Chiquito de la Calzada tiene grafity en la mismísima ciudad de Berlín

VALE... BIEN... BUENO

Esta es la recepción del Youth Hostel de Copenhague y aquí trabaja el mejor vigilante de Europa.
La expedición TIBera (Fiordinhos 06) llegó de viaje a las tantas de la noche y nos atendió un vigilante muy peculiar, y lo hizo perfectamente. Hablaba 8 idiomas, alguno más habrá aprendido por estas fechas e incluso se permitía el lujo de utilizar coletillas. La más famosa y explotada, ya que la utilizaba para todo era y es: Vale... Bien... Bueno. Lo entonaba (porque parecía un cántico) al terminar una frase.
Por ejemplo:
Fiordinhos 06: A que hora es el desayuno??

Freaky: El desayuno es a las 7:00, vale ...bien ...bueno
Fiordinhos 06: Te podemos pagar con tarjeta??
Freaky: Vale ...bien ...bueno
Fiordinhos 06: Tienes un plano de la ciudad??
Freaky: Vale ...bien ...bueno (algunas frases solo tenían la coletilla)

EL LOCO DEL FONDO DEL PASILLO

El pasado verano (Fiordinhos 06) sufrimos de lo lindo conviviendo en un hostal/hotel de Helsinki con el 'Loco del Fondo del Pasillo', el hostal de por sí ya era rarito pero la Palma de Oro se la llevaba el Loco. Las habitaciones se sucedían a lo largo de un pasillo largísimo, y en la última vivía él. Descubrimos que el olor de aquella habitación era espantoso después de intentar Isra y yo acercarnos a cotillear. Aquello daba un miedo increíble, tenia todo revuelto, comida por el suelo, y se desplazaba sigilosamente y prácticamente desnudo.
El hostal tenía un baño "público" al fondo del pasillo, al que fui para visitar al señor Roca y por poco me muero. Pertenecía al Loco del pasillo y mejor no cuento en qué estado se encontraba.
Pasamos una noche de verdadero pánico, se escuchaban ruidos extraños.

COMANDANTE APU "EL GANGAS"

LUGAREÑO VIGUÉS

La última expedición galego-tibera, tubo la suerte de conocer a este buen hombre madrileño-francés-vigués, al que accedimos para que nos indicara la ruta hacia la playa donde nos aguardaban el resto de tiberos, pero que nos contó su vida en un santiamén...o dos, cabe destacar su frase mítica: "De Vigo no podeis iros sin ver tres cosas: los testículos, el pene y el chorrillo que es la riada".

SECTA JUVENTUDES PONTEVEDRESCAS

De tal guisa nos encontramos a un grupo de jóvenes en Pontevedra, en plan manifestación de paz y amor, con el guitarrista de las barbas sensiblón a la cabeza, no admite más palabras, vean el video.

LA HIJA DE P. DE MIGUEL

Encargada de un magnífico establecimiento rural, que destaca por su simpatía y paciencia con todos sus huéspedes. Dura en las negociaciones en lo que respecta a los horarios de las cenas, aunque Carlos con su experiencia en el trato personal, conseguido en su época de vendedor de variantes, consiguió convencerla de que la cena fuera a las 22:00 y que estuviera formada por una parrillada.
Sin embargo, en el pueblo, más concretamente en asen Darío, se rumorea que su verdadero padre no es el que ella considera como tal, sino que es fruto de una relación fuera del matrimonio entre su madre y el mencionado Dario. Por eso, en otros ambientes de la zona, es más conocida como la "hija de puta de Miguel".

LA HIJA SECRETA DE LA MUERTE Y TIBURÓN

Allí estaba ella, disimulando como si nada, pero nos estaba esperando. Con su ropa negra y su guadaña en la mano, nos estaba esperando. Y nosotros inocentes, no sabíamos lo que nos esperaba al preguntarla por la dirección de nuestra casa rural. Ella muy atenta, se guardó su elemento de descuartizar y con una sonrisa heredada de su padre (protegonista de uno de los villanos más famosos de la serie de James Bond, Tiburón), nos indicó la dirección a seguir en un idioma totalmente desconocido para todos aquellos que no hemos pasado ni un segundo en el infierno. Desde aquel momento, nuestras vidas, nunca volverían a ser igual.

LUIS MOYA SE HACE GASOLINERO

Tras una jugarreta que nos causó el GPS cuando estábamos buscando nuestra casa rural esta Semana Santa, conseguimos averiguar dónde está pasando su "jubilación" el antiguo co-piloto de Carlos Sainz. Nuestro querido Luis Moya, ha continuado con su gran afición a los coches, pero desde otro punto de vista totalmente diferente... ahora, se ha convertido en gasolinero y trabaja en una estación de servicio próxima a Vigo.

No obstante, sigue usando su particular forma de hablar, y consiguió darnos las correctas indicaciones en menos de 3 segundos... Nuestro querido Kike Nacatone, aprendiz aventajado del co-piloto, fue dar fé de ello, y sino, ver el vídeo.

EL TRANSEXUAL DE LAS CIES

Desde pequeño, este personaje siempre tuvo inclinaciones distintas a las de sus compañeros de clase. Destacó en todas las actividades que participaba en su calle, siendo coronado como "El mejor en cualquier cosa de su calle". Pero con los años, el mozo fue creciendo y desarrollándose como un buen muchacho que incluso se planteó su voación sacerdotal tras pasar por el Colegio Amor de Dios. Sin embargo, sus carpetas decoradas con fotos de Bibi Andersen, su Cds de los Backstreet Boys y Luis Miguel y su rechazgo a todo lo que tuviera que ser "Trabajo de hombres", anunciaban lo que estaba por llegar.

Años después y tras su viaje a Madrid siguiendo los pasos de la Movida Madrileña, encontró lo que estaba buscando. Su Yo Mismo. Y paso de ser D.P.Z. a ser conocido en el mundillo de los transexuales como "El Transexual de las Cies". De él, IsaBel Pantoja ha dicho "Es lo más grande que he visto en mucho tiempo, .. bueno me refiero a su arte, por supuesto".

Desde entonces, ha obtenido grandes éxitos y su fama ha superado fronteras, llegando a establecerse en el Royal Albert Hall de Londres durante este próximo verano con su especta-culo "Stay hungry, stay foolish", del cual ya no quedan entradas hasta septiembre, colgando el cartel de NO HAY BILLETES (dónde se lo colgará..) durante 23 semanas consecutivas.

CARLOS II DE ABAIXO

Primo segundo por parte de madre del gran Kal´los la ficha roja (incluso se rumorea que sea un hijo No reconocido de Mick Jagger). De origen gallego y oriundo de Abaixo, destaca por su perfecto gallego, sobre todo después de varios ribeiros y chupitos. Conocedor de todas las vías de Galicia y excelente conductor (Premio Mejor Conductor Gallego 2007). Se está planteando presentarse por el Partido Independentista de Abaixo a las próximas elecciones, con su lema: "Los de Abaixo, to pa´rriba" (ver último discurso antes de las elecciones que celebró en su pueblo natal).

NATILLAS MARITXU... SON COJONUDAS

Especialidad del restaurante ubicado en Corcubión (A Coruña) cuyo nombre se refiere a la creadora de este magnífico postre. El mencionado bar destaca por la realización de este típico postre hecho con azúcar, leche, canela, yema de huevo, corteza de limón y maicena, y que califican en la Guía Michelín (la cual les ha concedido Tres Estrellas) como COJONUDAS.

Se rumorea la posible entrega de otra estrella, por la receta del pulpo a feira.

Conviene no dejar nada en el plato cuando algún valiente se atreva a probar ambas especialidades ...

EL PISO DEL COÑO LA BERNARDA

Piso localizado en Vistalegre, donde una buena moza se pone a contonear sus caderas al más puro estilo Shakira y se sube la camiseta, todo esto frente a la ventana, no sabemos aún si para seducir algún vecino, lo más grave viene cuando en ese mismo piso un chico se pone a poner el pijama, previa insinuación de genitales y toque extremo. Seguiremos informando. Le Vouyeur Club.

CHINORRI CAMPEON

Ver y escuchar

PROXIMAMENTE EN FREKYTOWN

A continuación pasamos a enumerar la lista de todos aquellos freakys que nos encontramos en nuestro viaje por los Fiordos, y que próximamente relataremos:

- La Señora de la piedra
- El Chino Sudón
- El Pozi de Lofoten
- La pareja que estuvo 5 días pescando en Balestrand
- El pato Donald desayunando por la cara en un hotel
- La hermana sueca de Juan Tamariz
- Papa Nöel
- La china de la sirena
- I don´t know, do you know?
- El borracho de la estación de Helsinki
- La pareja de tanacas australianos
- El borracho amigo de Elise.

EL PENSADOR

No es una estatua, es un hombre real como la vida misma, se tiró ahí el tio en esa postura unos largos minutos, y más que llevaría cuando alguno nos dimos cuenta, de que había un tío en posición gallinita ponedora. Hay forma más ortopédica de hablar por teléfono?

EINSTEIN ESTÁ VIVO

Quien lo creyera muerto, que se quite esa idea de la cabeza, el de allá arriba da una segunda oportunidad a los grandes de la historia (Albert Einstein, 2Pac, Jesús Gil, Elvis, ...) para resucitarlos y disfrutar de la vida en un sitio alejado de su entorno anterior, Albert es jardinero en la capital sueca y saca adelante su nueva vida.

BABY RONQUITOS

En el albergue de Estocolmo, nos esperaba una sorpresa detrás de otra, todos apostábamos a que nuestro querido compañero de habitación con exceso de pérdida de aceite, iba a traer a algún amigo esa noche e iba a montar algun tipo de trenecito, pero para sorpresa de los que allí dormiamos (Davicinho, Don Isra y Dani Güe) ... o lo intentábamos, no paso nada de eso (en nuestra presencia) el baby-ronquitos (a la izquierda en la foto) se echó en la cama y empezó a roncar como jamás se ha recordado en la historia, nos despertamos como es normal, y aprovechamos para apuntalar el edificio, ya que corría riesgo de derrumbarse.

EL AMIGO DE TORRENTE

Alguien me dijo que este personaje era digno de aparecer en alguna pinícula de Torrente, la verdad es que yo personalmente me fui pensativo del albergue de Copenhague, no se si a este ser lo atropello un coche o se cayó una zanja. Pocas veces he visto un pedo...q digo pedo...una mierda...ni en las mejores imataciones de borrachos, es que el tío iba de lado a lado tropezándose con todo, sólo hay que verle el gepeto, esperemos que ya se haya conseguido desintosicar de aquel día, que con lo que llevaba dentro, no sería de extrañar que aun estuviese rehabilitándose.